Da wirst Du still…………..

Tagebucheintrag vom Mond-Tag, den 18. März 2024

Der Titel bezieht sich auf „diese Welt“ und die Menschen darin und die Zeit, in denen ich mit ihnen zusammen sein muß-te, in den vergangenen Tagen.

 

Wasser in der Lunge……..tja, damit hatte ich nicht gerechnet!

Deshalb sah ich im Gesicht auch so aschfahl aus, mit gelegentlich sogar blauen Lippen. Und natürlich die Atemnot,.....kann man sich denken, wird dadurch gut erklärt.

Da war (ist) schon viel im Argen und ja, damit ist auch nicht zu spaßen, vor allem, wenn es bereits so weit gekommen war/ist.

 

Nun war es mitnichten mein Verlangen erneut in die Fänge der Schulmedizin zu geraten. Aber was sollte ich tun??? IN diesem System läuft das eben SO. Dein Krankheitszustand wird über die Krankenkassen und deren vorgegebene Kataloge und Behandlungsmethoden durch die Pharmaindustrie definiert und…….geregelt. Und vor allem auch ausschließlich und NUR das eine Stück des Körpers wird beachtet. Spezialisten nennt man das dann, wo der Arzt nicht einmal weiß – oder auch nicht wissen will – was gleich nebenan im Körper noch so vor sich geht, was…….gleichermaßen Einfluß auf das zu behandelte haben kann.

 

 

Gut, zum Ablauf, zum Wesentlichen:

Ich wollte doch NUR zur Physiotherapie,….an diesem Donnerstagnachmittag. Allerdings war ich nicht einmal mehr in der Lage dorthin zu laufen. Der Jörg mußte mich vom Auto aus führen und als die Therapeutin das sah meinte sie nur, daß sie mich unter diesen Umständen nicht behandeln kann. Ich solle doch bitte erst in die Notaufnahme und das mal abklären lassen, was da mit mir ist,……bevor sie’s mit ihrer Behandlung womöglich noch schlimmer macht. Das verstand ich ja auch……und dann nahm alles,…….die Maschienrie ihren Lauf……….

Ich wollte nicht aufgenommen werden, im Krankenhaus. Gut, man kann ja mal schauen……… So wurde ich halt gerönnt, wo man feststellte, daß es nicht an der Wirbelsäule lag a-b-e-r………beim dem Satz „Wasser in der Lunge“, kam schon bei mir Panik auf und ich sah ein, daß ich bleiben muß.

 

Im Laufe der nächsten Tage wurden noch mehr Tests durchgeführt. Also, alles an technischen Geräten ausgelotet was möglich war. Dokumente wurden vom Herz Arzt, wo ich irgendwann einmal gewesen war, angefordert und mit den heutigen Ergebnissen verglichen. SO schlecht sah es dann eigentlich gar nicht aus. Allerdings wurde mir ein Herzkatheter angeraten, weil man wohl feststellen will, ob das alles seine Ursache in der (vielen) Chemotherapie hat (ja wovon soll’s sonst gekommen sein???), da ich bei der Herz-Sonographie angemerkt hatte, daß mein Herz gesund sein könnte, wenn man mich zu dieser nicht unbedingt nötigen „Grund-Therapie“ für die MS gedrängt hätte (so daß die Pharmaindustrie halt gut an mir verdient!!!).

 

Ganzheitlich wird hier nichts getan und nicht gedacht………….und natürlich weißt man auch, daß es Heilung – deren Meinung nach – nicht gibt. Gut, mag sein, daß DAS auch für mich zutreffend ist…… aus dem einfachen Grund heraus, weil ich das Geld dafür nicht habe mich „anders-wo“, ganzheitlich, mit Frequenz-Therapie behandeln zu lassen. DAS gilt NUR für Leute, die es auch bezahlen können.

Bist Du arm, nur ein Kassen-Patient, beißt Du früher ins Gras!

 

 

Letztendlich war wohl das vom „Katalog“ und der Krankenkasse vorgesehene Geld ausgeschöpft, denn nach einer Woche, also am Freitagmorgen, legte man mir nahe, daß das Bett jetzt umgehend zu verlassen sei. Und da war noch nicht einmal die Visite durch…….

Tja nun, wie ich so bin, hat mich das natürlich auf die Palme gebracht und…..ich merkte jedoch noch gleich an, daß ich weiß, daß die Krankenschwestern, die ja auch wirklich alle sehr nett gewesen waren, keine Schuld daran trügen und meine Worte sich NICHT gegen sie richten würden…….

In jedem Fall riß ich meine Tasche vom Schrank, warf alle meine Sachen rein, rief den Jörg an, daß er mich sogleich abholen könne, und verließ das Zimmer. Allerdings hatte ich am Morgen beschlossen (fast!) alle chemischen Tabletten (auch, oder besonders DIE für’s Wasserlassen) einzuwerfen, die man mir gegeben hatte, was ich an den Tagen vorher noch nicht so tat. Infolgedessen war es nötig noch einmal zurückzugehen und die Toilette aufzusuchen. In dieser Zeit kam dann auch die Ärztin (Visite) für……ein paar Abschlußworte, wo mir wiederholt nahgelegt wurde, doch eine Herzkatheteruntersuchung machen zu lassen.

In der Zwischenzeit hatte ich im Stationsraum schon mal Druck gemacht, (so wie man mir Druck gemacht hatte, doch bitte das Bett zu verlassen) wegen meines Briefes an den Hausarzt und Tabletten fürs Wochenende.

Ein paar Tabletten hat man mir letztendlich doch mitgegeben, gerade so viel bis zum Montagmorgen und dabei noch…..eine vergessen, die……der Jörg glücklicherweise vorrätig hat,…….da ich ja nun beschlossen habe – auch wenn ich strikt gegen die Chemie bin – zuvorderst mir mit Chemie zu behelfen bis,….na ja,….mal schauen.

 

 

Jetzt weiß ich auch was lange Weile ist………

Ich hatte keinen Fernsehen geschaut, die ganzen Tage über. Ich wollte das nicht! Hatte mir vom Jörg nur ein Buch mitbringen lassen, was ja auch genügt, wo ich meist abends mich drinn‘ müde las. Die meiste Zeit war ich halt mit warten, Untersuchungen, essen, warten aufs Essen, dümmliche Unterhaltungen, mich zurücknehmen, lächeln und nicken, gelegentlichen telefonieren und einfach nur vor mich hinstarren beschäftigt.

Die Menschen – alle geimpft! – so dumpf…….roboterhaft. Eine alte Frau, mit mir im Zimmer, die meine Mutter hätte sein können, zwar noch klar im Kopf, aber da fielen mir nur drei Worte ein: fügsam, duldsam, gehorsam. Und so ein Verhalten kann man nicht mit Altersweisheit begründen oder verwechseln! Ja natürlich sind diese Menschen ruhiger als ich! Ja! Duldsamer,…..gefügiger,…….gehorsamer……… Sie nehmen ALLES hin. (Ich nicht (mehr)!)

Natürlich ist es so, daß man in einem Krankenhaus das meiste hinnehmen MUSS. DAS ist mir schon klar. Andererseits hat man auch die Wahl zu gehen oder zumindest auch zu verweigern was man nicht unbedingt annehmen will. Man suggeriert den „freien Willen“, den man eigentlich nicht hat. Denn andere Möglichkeiten – siehe oben – gibt es für uns Kassen-Patienten nicht. Die Heilpraktikerin muss ich bezahlen und auch die Therapie und da ist noch nicht einmal die Frequenz-Therapie dabei, die zu teuer ist……und……mich sicher heilen würde.

Am liebsten würde ich zum Herrn Dr.Enrico Erdingen gehen, an den Bodensee, und mich behandeln lassen……..

 

DAS war jetzt der physische Teil des Ganzen. die physische Komponente.

 

 

 

Was ging nun die ganze Zeit so seelisch in mir vor: (Ein seelischer Kamikaze Flug......manchmal,....derzeit. Ein Bangen, ein Hoffen.....)

 

Zu Beginn,……unsäglicher Zorn. Ich war wütend, daß ich in so einer Lage bin. Ich war unruhig, wollte wieder heim. Nur war mir nur all zu klar, daß das nicht ging.

Die erste Nacht war ich mit einer Frau zusammen, die zumindest ein wenig jünger war. Mein Eindruck,…sie hört mir zu. Hatte von vielen Dingen, von denen ich sprach, noch nie etwas gehört. Es schien sie jedoch zu interessieren, denn, sie fragte gelegentlich sogar nach.

DAS beruhigte mich ein wenig und beschäftigte meinen Geist.

 

Die zweite Nacht war ich allein und DAS war auch gut so. Denn ich hatte das dringende Bedürfnis zu denken, zu rekapitulieren, zu überlegen, wo die Ursachen lagen und wie es nun weitergehen wird……mit mir. Ich dachte, Entscheidungen würden ausbleiben, aber das war nicht so.

Zusammenfassend kam ich zu dem Schluß, daß das hier ein großes Spiel sein muss und wir die Spielfiguren. Eine satanische Spiegelwelt, wie es in den Nag Hammadi Schriften steht und, wie es die Gnostiker und Schamanen auf der ganzen Welt auch beschreiben. Nicht das Paradies, in dem wir Menschen leben sollten und daß uns hier irgendwer zuschaut und sich amüsiert. 

Für mich persönlich steht fest, daß dies eine feindliche Welt/Matrix ist (was ich schon immer vermutete), von Wesen, in der Bibel nennt man sie auch Achonten, gesteuert, die uns hier halten wie Vieh und unsere Energie abschöpfen. Wir sind hier in der Dualität und deshalb wird es niemals Frieden geben…..und immer Gegenspieler. Wir haben keine Chance.

W-i-r- h-a-b-e-n k-e-i-n-e C-h-a-n-c-e!!!!!

Sobald Du Deinen Hintern auf dieser Welt parkst (geboren wirst), kommen die Schergen dieses Systems und machen Dich (mit allerlei „Impfungen“ u.a. Giften) krank. Stilisieren Dich so zum „ewigen Patienten“, der Leid erfährt und nie wirklich glücklich sein kann….und wird. Vielleicht nur gelegentlich und zwar, wenn er oder sie Liebe erfährt!

Liebe ist hier das Schlüsselwort!!!

 

Für mich selbst ist klar, daß mit der ersten Impfung, die ich bekam, mein Leben besiegelt war. Daraus konnte nur Krankheit entstehen. Aber dies war nur eine Komponente. Manipulation des Geistes die andere. Du mußt so und so sein. Dies und Jenes denken und tun. Im Kindergarten, in der Schule, der Uni, in den Medien wird es Dir gesagt. Du mußt arbeiten und Dir wird suggeriert, daß Party feiern das Non plus Ultra ist. Die „ewige Party“ und….Du fällst drauf rein, denn es macht Spaß. Es gibt genug Drogen, um Deinen Geist zu betäuben. Du bist cool und hast etwas zu erzählen, denkst, Du hast „gelebt“. Dabei bedienst Du nur willig deren Suggestionen und bist nicht mehr Du selbst. Weißt nicht einmal mehr WER Du bist. Es wird Dir auch nie erzählt und es wird gelogen, wo auch immer Du bist………

 

Ich habe Fehler gemacht. Das weiß ich jetzt. Jetzt!!! .... und es ist……mittlerweile…..zu spät. Und auch wenn ich weiß, daß mein Denken die Welt, meine Welt, meinen Körper, die Materie verändern kann, weiß ich doch nicht wirklich wie es geht………. Alle Versuche meine Gesundheit wirklich zu beeinflussen, in der Zeit zurück zu gehen, wie es die Russen beschreiben oder einfach zu über-schreiben gelangen mir nicht…..wirklich. Vielleicht nur zeitweise und nur in manchen Belangen, das mag sein,…was mein Leben, bis hier her, verlängert hat. Denn ursprünglich dachte ich, daß es wieder nur 30 Jahre werden. Denn DAS war schon immer mein Eindruck gewesen, daß ich in früheren Leben kaum oder nicht oft über die 30 Jahre hinausgekommen bin.

 

Ich habe Fehler gemacht! DAS ist mir so was von klargeworden. Der größte Fehler war, den Ärzten, der Schulmedizin viel zu lange zu vertrauen. – Mein Fehler!!!....und es ist nicht mehr rückgängig zu machen. –

Unterm Strich bin ich desillusioniert und sogar zu Zeiten ein wenig depressiv geworden (besonders, wenn sich der Tag/die Tage zum Abend hin neigen), sagt die Psychologie, wenn man endlich durchschaut und……enttäuscht ist, brüskiert von all den Lügen. Man trifft dadurch natürlich falsche Entscheidungen für sich selbst, weil man’s nicht besser weiß.

Letztendlich werde ich wohl (mit 62 Jahren) einsehen müssen, daß es das für dieses Leben eben war. Ja. Auf…..in „die nächste Runde“ und ich hoffe das nächste Mal rascher zu begreifen, was hier vor sich geht (denn Du gehts raus aus der Zeit), damit ich nicht erneut die gleichen Fehler begehe, denn, man sorgt dafür, daß Du ALLES vergißt, was Du weißt und gelernt hast in diesem Leben, was mich beinahe dazu führt mich zu fragen, worin der Sinn des Lebens überhaupt besteht. Vermutlich, als Batterie zu dienen……….. Alles andere scheint mir im Augenblick des nüchternen Betrachtens,………..nur Schönrederei. (Derzeit bin ich so drauf....)

„Im Himmel wird alles gut.“ Oder die derzeit und heutige zeitgenössische Variante: „Wir steigen auf in die 5. Dimension.“

 

 

 

Ich bestreite keineswegs, daß es diese Möglichkeit gibt. Natürlich gibt es sie! Nur, sind wir wirklich schon so weit??? Jeder einzelne von uns? Überschätzen wir uns da nicht? Und ich gebe mich nicht mehr der Illusion hin, es noch in diesem Leben, mit diesem Körper zu er-leben.

Was folgt für mich daraus?

Ich ordne mein (restliches) Leben. Räume auf. Miste aus und das im wahrsten Sinne des Wortes. So zumindest das Vorhaben. Was will ich noch mit all dem Zeug? Ich werde ohnehin keine Rituale mehr durchführen, weil ich gar nicht die Kraft dafür habe. Also weg damit! Fort mit all dem Kram! Fort mit Büchern, die ich eh nicht mehr lese! Weg mit dem überflüssigen Tand und auch Erinnerungsstücke an Diesen und Jenen meiner Ahnen müssen nicht so zahlreich sein. Das Leben reduziert auf das Nötigste, was man noch braucht. Und ich habe noch genug Bücher, die ich lesen kann…….meine Kuscheltiere bleiben selbstverständlich auch und manch‘ Statue, denen Magie, Kraft und ein Orisha innewohnt. Derartiges wirft man nicht einfach fort, das könnte „böse“ enden. Denn es ist beseelt mit deren Kraft und Energie.

Und auch „das (körperliche) Ende“ ist irgendwie……geplant....im Hirn.........

Nun, wer weiß……. Bis dahin ist noch…..Zeit,…..in der ich so gut, wie es mir möglich ist, leben will. Und nein, ich werde (noch) nicht aufgeben. Ich kämpfe noch ein bisschen…….weiter, auch,……wenn ich an so manch‘ vergangenen Abenden der Meinung war, daß ich des Kämpfens müde bin.

DAS war nun mein Statement zu diesem erneuten Einschnitt in meinem Leben.

 

-----------------------------------------------------------

 

Derzeitiger Stand der Dinge:

 

All das ist sehr „neu“ für mich und daher weiß ich kaum Bescheid und auch nicht was ich tun und wie ich mich richtig verhalten soll, daß DAS vor allem nicht noch einmal so geschieht. Denn, ich hüstle gelegentlich noch und das scheint mir nicht so gut. (Es macht mir Angst.)

Deshalb die Entscheidung (fast) alle der angeordneten chemischen Mittel einzunehmen. Das „fast“ bezieht sich auf 3 Entwässerungs-Tabletten, wo ich mich frage, ob ich in Kürze zur ausgetrockneten Hülle werden soll? (Hier werde ich wohl auch selbst dosieren. Der Jörg hat da ein wenig mehr Erfahrung drinnen.)

Klar, muss ich trinken und das ist nun auch zum Muss geworden, nicht nur zum Soll.

Zumindest kann ich wieder frei atmen. Und auch schlafen konnte ich flach, seitdem ich wieder heim gekommen bin. Nur dieser Druck, der sich heute am Abend wieder aufbaut und auch dieses Hüsteln gefällt mir gar nicht! 

Die Kondition ist noch nicht so gut, vor allem beim Treppensteigen. Draußen muss ich langsam gehen. Immer mal wieder anhalten und ich hoffe, das bessert sich noch. Denn ich komme mir so allmählich vor, als wäre ich 85 Jahre alt und frage mich, wo das noch hinführen soll.

 

Es ist so viel liegengeblieben und so allmählich beginne ich wieder….zu „tun“. Langsam eben.

 

Heute war ich das erste Mal seit…….ca. 6 Jahren beim Doc Elsmann in der Praxis der Tabletten wegen und ich war überrascht, daß es dort tatsächlich eine Sprechstundenhilfe gibt, die echt mitdenkt und hilft. Alles ging recht reibungslos………und ich war froh, daß der Jörg auch fährt, obwohl er noch Spätschicht hat. 

Einen Termin beim Doc selbst habe ich dann in einer Woche. 

-----------------------------------------------------------------

Quelle: "Orakel of Mystical Moments" von -Catrin Welz-Stein   

 

Die allererste Karte, die ich zog, als ich wieder in der Wohnung war.

"Listen - Hör' zu!" - Hör' auf den Puls der Erde, hör' auf die Natur, den Wind, bedeutet das für mich. Möglicherweise ist es gut, sich doch wieder "zu be-sinnen", auf DAS, was wirklich wichtig ist. (Ich frag' mich dann immer: Wirst du jetzt wieder heilig, wo dir der A*sch auf Grundeis geht, du Beschwerden hast, die du nicht wirklich gut einschätzen kannst?)

Was liegt (noch) vor mir? Ich weiß es nicht (....weil ich mit "den Augen" schaue, die geschlossen sind). Mit was fülle ich das Leben noch? Wo höre ich hin? Wo fühle ich mich wohl?

Die Karte sagt: Höre auf die Magie der Dinge. Höre auf das, was dahinter ist. Werde ruhig. Hab' keine Angst.......... 

 

Ich hatte einen Traum: Ich ging im Wald, auf einen Weg und dann legte ich mich hin, sank ein in die Erde und verschmolz mit ihr...........

Also, was bedeutet das nun jetzt für mich (wenn ich diese Karte ansehe)? Ist es......soweit?

Der Jörg hatte am Freitag (Bio-)Roulladen für seinen Geburtstag gekocht, wovon ich bis heute aß.

Am Abend habe ich eine Mini-Serie geschaut, die bedauerlicherweise eben nicht zu positiver Stimmung beitrug.