Tagebucheintrag vom Sonnen-Tag, den 22. Juni 2025
Zuerst einmal………“Entwarnung“. Ein Herzinfarkt war es glücklicherweise nicht.
Schlafen konnte ich allerdings gestern Nacht nicht sofort. Ich bin noch ein paar Mal aufgestanden, denn, sobald ich lag, bekam ich keine Luft. Gegen vier werd' ich wohl etwa eingeschlafen sein. Als der Jörg dann von Nachtschicht kam, hat er Blutdruck gemessen. Alles soweit gut. Die Herz-Frequenz ein wenig erhöht. Ich hab' mich dann noch einmal hingelegt und bis zwölf geschlafen.
Und nun zu der "Ursache" des Ganzen:
"Zufällig" - Zufälle gibt es nicht. Ein Trick der Achonten, um wieder Energie abzufassen? Und sie werden immer brutaler, resoluter - hatte ich laute Stimmen im Treppenaufgang gehört, dachte, es sei was passiert und öffnete vorsichtig die Tür. Und da hörte ich die V*dd*l von oben, wie sie auf eine andere Mieterin ein predigte und was sie da alles sagte, - ich hörte jedes Wort - war.....einfach krank! Diabolisch! Sie versuchte das Gleich, mit dieser Frau, wie damals bei mir im Keller, als sie mich gegen andere Menschen aufwiegeln wollte. Nur hier ging es gegen mich. Sie wies die Frau an, doch gleich den Vermieter zu verständigen, wenn es von oben, also, wenn wir dann über ihnen wohnen, klopft oder einmal laut werden sollte. Sie instruierte die Frau geradezu, sich aktiv gegen uns zu wenden. Und das ist bei Weitem nicht alles. Sie maßte sich an, und das war ebenso nicht das erste Mal, denn ich bin schließlich seit eineinhalb Jahren ihr Lieblingsthema, meinen Charakter zu beschreiben und an dieser Stelle zog sie zum Teil die einstigen Telefonate mit meiner Mutter heran, in denen kein gutes Haar an mir gelassen wurde. Sie hetzte massiv gegen mich und ihre Aussagen kann man durchaus unter "übler Nachrede" und "Rufschädigung" verbuchen. Unter anderem meinte sie, ich müsse in eine Zwangsjacke gesteckt und in die Psychiatrie gesperrt werden. Ein weiterer ständig wiederholter Satz, neben all den Lügen war, ich würde über Leichen gehen........Die Boshaftigkeit in ihren Worten, war unvergleichlich. Dergleichen hatte ich so noch nie erlebt!
Der Jörg hat geschlafen, zu dieser Zeit. Ich habe ihn geweckt und er hat mitgehört, sich aber dann wieder hingelegt. Und an dieser Stelle begann etwas, was ich nicht mehr aufzuhalten vermochte, so sehr ich es auch wollte und woran ich bis zu diesem Augenblick zu kauen habe.
Frauen sind nun mal emotionaler als Männer, auch meist feinfühliger, und früher haben ich mir solche Äußerungen nie zu Herzen genommen und auch dieses Mal dachte ich, vergiß es einfach, jedoch es arbeitete in mir. Ich habe mich so aufgeregt. Nicht äußerlich, sondern alles passierte im Inneren und DANN hat es sich seinen Weg nach außen gebahnt, in Form von DEN Symptomen, welche ich gestern beschrieben habe.
Auch heute geht es mir immer noch nicht so gut und aus jetziger Sicht, war es wohl eine heftige Panik-Attacke, gepaart allerdings mit heftigen MS-Symptomen, die, wenn auch nicht mehr so intensiv, noch immer gegenwärtig sind. D.h., Krämpfe und ein Brennen in der linken Brust und Rückenmuskulatur, samt einem ständig anhaltenden Druck. Ein Taubheitsgefühl in der gesamten oberen linken Hälfte des Körpers, bis in die Fingerspitzen ist immer noch da. Es ist nichts Neues. Ich kenne das, hatte es schon einmal. Nur, so hefig seit dem ersten Mal nicht wieder. Appetitlosigkeit. Ich versuche zwangsweise etwa zu essen....und ich versuche den Alltag auf die Reihe zu bekommen, was mir nur mäßig gelingt.
Zudem habe ich Mühe, nicht wieder psychisch abzurutschen (ab und an kommen die Tränen einfach geschossen), was die Beschwerden erneut verschlimmern würden. Daher versuche ich mich abzulenken, was am besten hilft. Gelegentlich steigt aber immer noch so ein Druck, ein brennendes Gefühl in meiner Kehle hoch, welches ich zu unterdrücken suche. Ich darf ihm nicht nachgeben, mich nicht wieder in diese Abwärtsspirale begeben, die, meiner Meinung nach, so insgesamt gesehen, in den letzten eineinhalb Jahren so wie so stetig nach unten ging, seitdem diese Veddel begonnen hat, mich so massiv zu drangsalieren.
Wo ich anfangs noch so einigermaßen stabil gewesen war, mich immer wieder "gefangen habe", sind die Abstände, zwischen solchen "Zuständen" immer kürzer geworden, bis hier her. Und wenn ich hier schreibe "MK-Ultra" läßt grüßen, meine ich das auch so. Nur das Geräusch dieses Sauerstoffgerätes, das Klappern ihrer Schuhe, oder auch nur ihre Stimme zu hören, läßt mich schon zusammenzucken. "Jetzt geht's wieder los. Welche Teufelei hat sie jetzt wieder ersonnen?" Es genügt eigentlich bereits, wenn ich sie oben höre, wenn sie über mir läuft......da steigt der Puls und Panik kommt auf und zuweilen stellt sich sogar dann Übelkeit ein. Das ist eine Konditionierung wie bei dem Drachen in diesem Harry Potter Film, der bei einem bestimmten Geräusch, welches man macht, Schmerzen/Folter erwartet. MK-Ultra eben. (Das gelegentliche Schimpfwort ausstoßen...hilft hier ein wenig.)
Es scheint meine Mutter, die aus dem Grab heraus noch nach mir greift, die auch nie etwas Gutes in mir gesehen hat und mich das auch spüren ließ. Also waren die beiden wohl recht gute "Freundinnen" (was ich nicht wußte). Die Charaktere passen zusammen! Deshalb ja meine berechtigte Frage: Muß es immer wieder in meinem Leben eine alte V*dd*l geben, die mir sagen will, was ich zu tun und zu lasen habe, die über mich bestimmen will? Ich meine, was soll das? Sie ist im Grunde eine Fremde und erdreistet sich, schlecht über mich zu reden, mir ihren Willen aufzuzwingen und sie hat von oben her, die besten Möglichkeiten und die besseren Karten.
Ich weiß, ich sollte mir dieses Gewäsch von dieser V*dd*l nicht so zu Herzen nehmen, aber es ist schwer geworden, es nicht zu tun, nach dieser langen Zeit des Schikanierens. Vor allem das Hetzen und das Aufwiegeln anderer Leute gegen mich tangiert mich. Diese Boshaftigkeit ist unvergleichlich, nicht zu überbieten, welche diese V*dd*l an den Tag gelegt hat/legt und mir wähnt, daß sie, trotz des Umzuges nach oben, nicht aufhören wird. Vielleicht hätten wir doch noch weiter weg gehen sollen? Nur DAS wäre dann noch schwieriger und kostenintensiver geworden. Und den Vermieter konnte ich schließlich nicht mit der Pistole bedrohen, daß er die Wohnung gegenüber für uns renoviert. Es war während der Besichtigung der oberen Wohnung, ohnehin eine Minuten-Entscheidung, ob ja oder nein.
Das ewige Leben wird die K*h zum Glück nicht haben. Allerdings hält sie offenbar ihre Boshaftigkeit, ihre Intrigen und das Abziehen von Energien von anderen so unglaublich fit, wie ich es mir nie hätte vorstellen können. Wäre ich wie sie, ginge es mir sicherlich besser. Aber ihrer Meinung nach, bin ich ja so derart böse und hinterhältig. - Was ich selber denk' und tue. - All DAS, was SIE veranstaltet, schreibt sie in ihren Gesprächen mit anderen natürlich mir zu. Im höchsten Maße....."narzisstisch".
Und, wie kann man sich nur erdreisten, sich derart in das Leben anderer Menschen einzumischen??? Und wir sind nicht die Einzigen.
Ich bin so dünnhäutig, empfindlich geworden, im Alter........ Einiges mag daran liegen, daß die Physis, der Körper nicht mehr so will, einem nicht mehr so gehorcht wie früher und man daher Sorge hat, das alles nicht mehr zu schaffen. Deshalb dann jetzt auch immer wieder die Angst, den Umzug nicht zu schaffen......Nur, was hätten wir/ich sonst tun sollen? Aushalten? Wer weiß, wie viele Jahre das noch so geht? Da wäre ich wohl schneller unter der Erde,.....als die V*dd*l. Dann wohl doch eher einen gewaltigen "Ruck" und dann wird es uns zumindest etwas besser gehen. Vor allem hoffe ich, mich dann "endlich"(!) von all dem doch wieder weitestgehend erholen zu können. Die Treppen allerdings, machen mir schon noch ein wenig Sorgen. Aber,....schauen wir mal.......
