Alles ....soweit wieder gut - Entwarnung

 

Es geht mir heute nicht so gut. Vermutlich, weil ich gestern so spät zu Bett gegangen bin und wenig schlief. Aber es könnte auch,….na ja, man sucht eben die Ursach-en, wenn man sich nicht so fühlt. Das Wasser? Eher nicht. Der Sohn meint, es schmeckt besser als DAS, was aus der Leitung kommt und der Jörg sagt, nach einem Probeschluck, es hätte ein Aroma wie eine Sommerwiese. Also, Was kann da noch schiefgehen? Ich habe mittlerweile bereits einen Liter davon getrunken. Der Magen, der Darm……kein Problem. 

Womöglich habe ich auch zu viel durch den Mund geatmet. Obwohl ich doch langsam gelaufen bin und ich hoffe, ich habe mir keine Sommergrippe einfangen,….mit dieser Aktion. Dem Körper gut zureden, zwei Dosen Vitamin C und eine Spitze B12 werden helfen. So wie so war alles ungewohnt. Vielleicht auch die unübliche Belastung. Es kann auch die massive Besprühung von oben sein. Ich hatte die Flugzeuge schon gestern Nacht gehört und…..heute Morgen….war das Ergebnis in Form von Chemtrails deutlichst zu sehn. Aber nicht, dass sie etwa damit aufgehört hätten. Nein. Sie haben munter weiter gesprüht und den Himmel verdunkelt. Es war heute zwar recht warm, jedoch…..bedeckt…..wie auch anders…? Gewaschen habe ich trotzdem ein Mal. Es ist gerade so trocken geworden. Ungewöhnlich bei der Temperatur und….es sollte doch die Sonne scheinen…….im Sommer.

Alles in allem war mein gestriger Post nur eine Momentaufnahme. Eben gerade DAS, was ich wahrnahm und fühlte…..aufgeschrieben.....im Moment......nach dieser Situation, die leider noch immer vorkommt, wenn auch nicht mehr so häufig wie  früher. Ungewöhnlich ist, dass ich gerade in solch‘ emotionalen Augenblicken gut durchschreiben kann. Da fließt es einfach und genauso schreibe ich auch an meinem Rea-imaginären-Echtzeit-Tagebuch. Ich muss es fühlen! Aus dem Bauch heraus schreibe ich dann…… Ja, es sind wohl die Emotionen, die eine im echten leben beuteln. Gleich wie oft man sich vornimmt, da nicht wieder einzusteigen. - Beim Filmeschauen sage ich mir immer: "Vorsicht! Emotionsfalle!" Denn der Körper.....geht mit und reagiert darauf.

Aber jetzt mal zum Jörg. 

Es scheint wohl doch gut zu sein, drüber zu schlafen, wie es die Alten immer sagten. Am anderen Tag sieht es oft schon besser aus und es liegt wohl auch an den neuen Informationen, die den Jörg etwas ruhiger haben werden lassen, in Bezug auf die beschlossenen Maßnahmen von dieser Okkupations-Regierung. Denn im Grunde, so rein rechtlich, hätten sie wohl kein Recht dazu, überhaupt etwas zu beschließen. Ich weiß noch sehr wenig über die gesetzliche Lage und tue hier ausschließlich meine Meinung kund - was ich an dieser Stelle so sagen muss! - und kann nur DAs wiedergeben, was in den alternativen Kanälen kursiert, WENN man hinhört. Wo ich doch früher keinerlei Interesse aufbringen konnte für die Politik. Tja, so verändert man sich eben. Der Auslöser dafür ist den hier Lesenden bekannt. (Es waren die so genannten Flüchtlinge, die man um uns herum einquartiert hatte.)  

Nun ja, ich erspähte heute vorsichtig die Lage, als der Jörg aufgestanden ist. Sagte nichts weiter. Erwartete nichts. - Ich lag so wie so gerade auf der Couch und duselte so vor mich hin, nachdem mich der Sohn mit seinem Anruf munter gehalten hatte. - Es hätte alles kommen können. Aber anscheinend war er nun doch beruhigt, dass er auch ohne die *mpfung (Todesspitze) noch einkaufen gehen kann. Es ist schon erstaunlich, wie dieser Dreck, der sich Regierung nennt, das Leben der Menschen bestimmen kann (weil da Willkür und die Exekutive ist), WENN man das zulässt. Wenn man sich hin und her beuteln lässt, anstatt in Ruhe zu bleiben, abzuwarten und sich dann zusammenzusetzen um nach Lösungen zu suchen. Ja, DAS schrieb ich gestern bereits. 

Also….. „Entwarnung“ – alles ist wieder….gut. Wie vorher eben. Ich hoffe, dass es wieder eine Weile lang hält.

Genug für heute. Ich werde dann mal etwas früher schlafen gehen.......

 

In den Rauch geschrieben…………………ein sehr privater Post

Thors Tag, der 12. August 2021 

Tagebuch – Gedanken

 

Diesen Post habe ich gestern Nacht geschrieben, kurz bevor ich mit meinem Sohn zum Probe-Wasser-Hohlen gegangen bin. Zu veröffentlichen gedachte ich ihn besser NOCH nicht, alldieweil ich das alles erst einmal überschlafen wollte, um dann ggf. die Worte zu entschärfen. Gestern war ich zu aufgeregt dafür….aus zwei Gründen. Zum Einen ist das SO nach derartigen Begebenheiten und zum Anderen, weil ich das erste Mal seit Jahren mitten in der Nacht aufbrechen wollte, nicht nur um Wasser zu holen, sondern auch um zu testen, wie weit ich noch laufen kann. Denn bis zum Brunnen und zurück sind es schon…..2 oder 3 Kilometer. So eine lange Strecke war ich ewig nicht gegangen und ich dachte ich teste es aus und verbinde damit gleich noch zwei nützliche Dinge. Sich Wasser zu besorgen, schauen wie gut es ist und ob ich es vertragen kann und zudem bekam ich obendrein noch die Gelegenheit eine Weile lang mit meinem Sohn über so Manches zu reden,…..sofern ich Atem hatte. Der Weg runterwärts war noch einigermaßen und ich befürchtete schon nicht mehr zurückzukommen, weil es ja bergauf gegangen ist. Überraschendere Weise ist es ganz gut gelungen. 

Gegen dreiviertel zwei war ich wieder in der Wohnung und so um drei bin ich eingeschlafen. Allerdings denke ich, dass es direkt VOR dem Schlafen gehen für mich, als so Ungeübte, vielleicht nicht von Vorteil ist, solche langen Wege zu gehen. Es war recht schwierig wieder runter zu kommen. Und das Herz…..hat super durchgehalten. Kein Druck, nichts. Na gut, wir sind langsam gegangen und ich legte zuweilen auch eine kleine Pausen ein, wenn ich merkte, dass ich Herzklopfen bekam. Aber sonst…….war die Unternehmung unerwartet gut verlaufen und schreit förmlich nach einer Wiederholung, solange es noch Sommer ist, oder noch kein Schnee liegt. Ich meine gut, im Sommer ist es in der Tat besser nachts zu gehen. Im Herbst und Winter eher dann am Tag.

 

Und ja, das Wasser scheint rein und ist klar. Sehr kühl kam es durch das Erdreich den Berg herunter gelaufen, wo es Mose und Erde reinigten und zusätzlich ist zu vermuten, dass es mit allerlei Mineralien angereichert worden ist. Ich habe gestern noch ein großen Glas getrunken. Alles gut…… 

 

 

So, und JETZT zu meinem……Post von dieser Nacht: 

„Tickende Zeitbomben – Bin ich bald wieder allein? Oder was?“

Der Titel, oder DAS, was ich als diesen veranschlagt hatte, hört sich an, als wäre ich ein Teenie oder 25 Jahre alt. Gerade so, als kenne man seinen Lebensgefährten noch nicht, hätte ihn erst kennengelernt. Wisse nichts von all den Macken und um ehrlich zu sein, dachte ich nicht, mit nunmehr 60 Jahren, über eine derartige Thematik noch einmal nachdenken zu müssen. Ich nahm an, es sei alles so la, la in Sack und Tüten. Man kennt sich….nach dreißig Jahren, weiß, was man will und wer man ist. Ja, mir ist klar, dass man sich nie sicher sein kann……mit „dem Anderen“ und auch, dass er sich verändert. Oder ist es einfach nur wieder dieser Hirn-F*uck, der von Zeit zu Zeit auftritt, schon seit vielen, vielen Jahren. Ich dachte, das sei endlich überwunden, vorbei! Denn genau DAS macht krank! -  Eine dritte Brust…..habe ich nicht! - Aber wenn man-n Angst-Pornos fährt, sich verrückt machen lässt, immer nur das Schlimmste denkt und teuflische Schatten, Horror-Szenarien an die Wände malt und ewig nicht erkennt, dass genau DAS von den Monstern der Kabale so gewollt ist, dass sich die Menschen gegeneinander wenden und aufreiben………schnauf. Na ja, man-n beschäftigt sich halt nicht so gerne mit den Hintergründen. Hat keine Zeit und so…… Nur die Vordergründe, der Augenblick ist interessant, wo man-n den Knochen schluckt, der einem vor die Füße geworfen wird. Es wird schon nicht so schlimm werden,…….. (ha, ha!) wenn ich Dies und Das befolge. Ach nein, der Knochen wurde ja nur versprochen, aber auch nur dann, wenn gewisse Bedingungen erfüllt werden. Ja, so handhabt man das bereits seit vielen Generationen und hunderten von Jahren mit dem Mob, dem Vieh, den Sklaven, als die wir von DENEN gesehen werden. Wird Zeit, dass man da einmal das Muster erkennt und sich nicht bei jeder neuen Lüge und Panikmacherei (in die Hosen scheißt) die Flinte ins Korn wirft. Mein Empfehlung wäre, erst einmal abzuwarten, dann sich in aller Ruhe zusammenzusetzen, nicht zu schreien, sondern konstruktive Lösungen zu finden und ggf. Pläne zu schmieden, wie…..man mit den *rsch an die Wand kommt. 

In jedem Fall bin ich jetzt…..verunsichert. – Man-n triff ja seine „eigenen Entscheidungen“. Nabelt sich ab. Der Andere scheint unwichtig zu sein/zu werden (? –so zumindest meine momentane Wahrnehmung), gleich, was er hat. Wo ist da die Zuverlässigkeit, die jeder von uns braucht….vom DEM einen……anderen und nach dreißig Jahren denke ich……… Aber,…was weiß ICH denn schon. Täglich gibt es einen neuen Anlass sich aufzuregen. Diskussionen heute über Dies und Morgen über Das. Heute so und Morgen anders. 

Zu Beginn der Woche litt ich noch mit ihm, arbeitete vor und räumte hinterher wie es Sitte geworden ist, weil ich weiß, dass alles schwer ist, wenn man Schmerzen hat. Das sehe ich ein und tue was ich kann, weil ich ja…..“zu Hause bin“ und mir „meine“ Zeit einteilen kann. Selbstverständlich fühle ich mich auch in der Verantwortung,…etwas tun zu wollen. Und Schmerzen hat er offenbar, was er täglich, stündlich, minütlich mir gegenüber zum Ausdruck bringt, gerade so, als hätte ICH eine Schuld daran,….dass ER, trotz diesem Leid noch arbeiten muss. Natürlich werden mir fast unmerklich Vorwürfe gemacht, dass ICH ja so ein Glück mit der Rente hatte und zu Hause bleiben kann. – Ja! Das weiß ich. Aber das kommt nicht vom negativen Denken, sondern von einem unumstößlichen Willen, wo man weiß, was man will. Und auch ICH denke, dass ich bis hier her genug Leid erfuhr.-  Ich hätte ja sonst nichts auszustehen. Die einzige Zeit, wo mit derlei Diskussionen und Reibereien einmal Ruhe war, war die , als ich so schwer krank gewesen bin.

Wie oft ist es denn meinerseits noch nötig…….an den Abgrund des Todes zu gehen, bevor…..der Andere….lernt?! Denn niemand trifft den Anderen „zufällig“. Wir kennen uns…..von anderen Leben und….haben eine Aufgabe zu erfüllen. Ich hoffe, dass ich das…..in diesem Leben noch zu Wege bringe.

 

 

Aber nun flammt offensichtlich aller Hirn-F*uck wieder auf. – Da kommt er mir doch tatsächlich mit Dingen von vor 30 Jahren wieder an. Was soll das??? - Es gibt Druck von Außen, den es mehr oder weniger stetig gibt. Die Zeitbombe, das Unstete, die Angst um die Existenz und der trotzige Klein-Jungen-Wille, das imaginäre Aufstampfen mit dem Fuß, was mir völlig unverständlich ist, tickt. Geradezu paradox das Verhalten, welches an den Tag gelegt wird. Uneinschätzbar. Unvorhersehbar. Willkürlich fast. Eine Atmosphäre der stetigen Beklemmung liegt in der Luft. Was wird heute wieder sein? Was kommt als nächstes? Wie zum Geier, soll ich da Ruhe und innere Harmonie finden???....wenn ich nie weiß, aus welcher Ecke die Nächte Aufregung kommt, die nächste laute Diskussion…..über wer weiß was, die nächste Disharmonie, welche ich mitnichten brauchen kann. – Herzklopfen, Aufregung, der Körper vibriert, als säße ich auf einem laufenden Motor. MS. Ja, dergleichen wünsch‘ ich mir nicht, schon aus Gesundheitsgründen. Es steckt einfach so in dieser Atmosphäre drinnen. - Was Hänschen nicht lernt……..haben andere auszubaden. Wie viele Male noch? – 

Ich rede mit ihm darüber….seit vielen Jahren, dass ich ihm am aller liebsten die drei Worte auf die Stirn tätowieren möchte: „Frieden, Ruhe und Harmonie!!!“  

Nie kann ich wissen, wie man-n Morgen so drauf ist? (Von der Morgenmuffligkeit mal ganz abgesehen.) Es gibt absolut nichts, worauf ich mich einstellen kann, außer…… Unsicherheit. Es bleibt nur……abzuwarten.  Null Beständigkeit. Wenig Vernunft. Nichts Stabiles.  – Irrationalität. - Harmonie ist etwas…..gaaaanz anderes. Wie zum, Geier, soll ich da nur Ruhe finden????? Verdammt noch mal! Wir sind doch keine kleinen Kinder mehr(!), die beinahe noch klüger sind. Haben wir immer noch nichts gelernt? Oder was? Oder sind es die Traumata, die da durchkommen? Mag sein. Jeder hat die Seinen. Vielleicht weiß man-n auch nicht, wie man-n Liebe geben oder zeigen soll, weil man es womöglich nie so kennengelernt hat und ich bin nun in der Tat mit wenig zufrieden….so mit der Zeit. Man kennt sich….eben und….weiß….wie der andere tickt. Zumindest nahm/nehme ich das an. Schließlich ist Man-n nicht nur da, um Versorger zu sein. Vielleicht wird ihm die Last auch zu viel – verständlich!-, insbesondere noch unter dem Druck von Außen, wo die Regeln so unbeständig sind, nein,…..gemacht werden wie – welch‘ Ironie – das Wetter.

Natürlich läuft für die Kabale alles nach Plan….wie es scheint. Obgleich andere sagen, dass sie ausgespielt haben, vor allem, weil nun alles so überaus rasch vor sich geht, wo sonst alles mit slow-motion verschleiert worden ist. Aber schaue ich in diese Realität……kommt mir das überhaupt nicht so vor. Ganz im Gegenteil.

 

Ich weiß genau, ich bereue diesen Post und vor allem ihn hier eingestellt zu haben. Nur, merkte ich es bereits des Öfteren an, dass dies hier mein Tagebuch ist und ich schreibe mir eben alles gerne von der Seele, sodass die Last abfällt, bevor sie in mir implodiert oder sich gar in Form von Zorn nach Außen wendet. Denn,…..WEM soll ICH es denn erzählen, außer meinem Tagebuch??? In diesem Fall stehe ich wirklich allein. Denn die meisten, die ich kenne, kommen nur und laden ihren Müll bei mir ab. Ihre Sorgen und Nöte, als hätte ich….keine. Dabei komme ich meist nicht einmal zu Wort. Höre nur zu und es gibt….Erwartungen…an mich. Vor allem….zuzustimmen. – Genau aus diesen Gründen telefoniere ich kaum. - Meine Belange bleiben stets außen vor. Eine Randerscheinung in der Kommunikation, die keinerlei Bedeutung hat oder Beachtung findet. 

Ja, heute, jetzt ist….Abrechnungstag! 

Der Dreck muss raus! Hier wird ausgekehrt, saubergemacht. Last abgeworfen. Denn,…..WO sollte ich das sonst bitte tun, wenn nicht hier?

 

Doch frage ich mich jetzt, ist DAS wirklich das Verhalten einer Alten Weisen? 

Ja, ich denke schon. Ich verfalle nicht mehr dem wütend Sein anheim, bleibe verhältnismäßig ruhig und baue Frust ab - auf diese Weise…..des Schreibens -  welcher einer sogar noch im Alter begegnen kann. Ich bin und war auch immer ehrlich zu mir und anderen. Und JETZT möchte ich ergründen, was da läuft, im Augenblick………..weil ich Ruhe und Frieden brauche. Ein harmonisches Leben. Was nützen sonst alle Nahrungsergänzungen, alle Bemühungen, wenn der Rest nicht stimmt? Da kann ich mir DIE auch schenken, wenn es kaum mehr einen Tag ohne Aufregung gibt. Und es ist schon….symptomatisch…..die Erwartung, wenn die Tür aufgeht. SO hatte ich mir mein Leben nicht vorgestellt. – In der Lehre war es ähnlich und ich wollte DAS für mich NIE mehr! - Es ist nicht nötig sich die Zeit, welche man zusammen hat, oder überhaupt die Zeit, welche man auf dieser Erde lebt, so schwer zu machen,….gleichwohl man von Außen alles dafür tut. Natürlich ist das so und genau DAS sollte man-n sich stets vor Augen halten. Deshalb ist es doch nötig, finde ich, das man zusammen hält…in der Familie, der kleinen Gruppe. Aber nein,….man reibt sich sinnloser Weise noch auf. Das ist nicht gut.  

Und um zumindest nicht so zu erscheinen, als würde ich kein gutes Haar an……..dem Anderen lassen…….ist dem Gegenüber zugute zu halten, dass er sich Mühe gibt……bis hier her. Aber im Augenblick……weiß ich………nichts mehr.

 

Ein schales Gefühl entsteht und bleibt zurück in solch‘ Situationen, die nicht bereinigt werden. Was weiß ich denn momentan noch…..ich kenne nichts mehr…..was wird als Nächstes sein? Bisher….ist dann alles immer schnell wieder gut geworden…..von seiner und auch meiner Seite aus, weil ich einlenke, die unangenehme Situation nicht ausdehne mag. Aber DAS entsteht erst, wenn….der Fehler erkannt worden ist…..vom Gegenüber. Allerdings…..hält erfahrungsgemäß….…diese Erkenntnis nicht lange an.

 

Bis zum nächsten Mal,….also. – Wäre schön, wenn es DAS nicht mehr gibt! – Aber bitte nicht falsch verstehen.

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Ach ja, der „Afrikanische Pflaumenbau“, na ja, das Extrakt in Kapseln, ist gekommen, was ja, anstatt der Chemie, die weiblichen Hormone unterdrücken soll. Es kam über die NL aus Amerika und ich hoffe, dass mir davon kein Pimmel wächst.