Es zerrt mehr und mehr an den Nerven. Der Jörg hat
bereits die zweite Woche Urlaub und wir können noch nichts tun. Der Schlüssel
ist noch immer nicht in unseren Händen.
Der Malermeister hat seine Arbeit beende. Ich hatte
ihn gefragt und er sagte, daß noch Bodenbelad gelegt werden soll -was unserer Meinung nach nicht nötig ist und auch nicht ausgemacht war- und der
Elektriker kommen müsse. Göttin noch eins, wie lange zieht sich denn das immer
noch hin???????
Gestern, heute,….NICHTS! Kein Handwerker in Sicht. Müssen
wir wirklich erneut zum Vermieter gehen, denn Jörgs Urlaubszeit schrumpft Tag für Tag.
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Was tun wir so in Jörgs Urlaubstagen?
Tja, wir gehen
es langsam an, bereiten Weiteres vor, zerlegen Schränke, packen ein und
schaffen so viel wie möglich auf den Boden.
Waschen muss ich jetzt auch noch mal, denn das Meiste ist ja eingepackt. Die trockene
Wäsche bleibt vorerst auf dem Boden, wo ich mir dann holen kann, was ich noch benötige.
Ebenso wäre es womöglich ganz gut, unterder V*dd*l raus zu sein, denn "der Blitz hat eingeschlagen“, metaphorisch gesagt, in Form eines "Briefes". Über mehr
darf ich nicht reden, denn, es gab erneut einen Eklat.
Ansonsten habe ich, soweit es mir möglich war und ich
in meinem Wohnzimmer sein konnte, Tennis geschaut. Es war mal eine schöne Ablenkung, wo ich auf andere Gedanken kam.
Überdies entdeckte ich eine neue Teufelei von dieserw*ed*rl*ch*n Person über mir, nach Monaten des darauf Reinfallens. -Sprich: Sie hat mich ver*rscht!- Sowas denkt sich normalerweise
keiner aus,…..und DAS sind, meiner Meinung nach, wahrlich MK Ultra Folter Methoden, um jemand kirre
zu machen, um einen Menschen zu brechen.
Ich meine, und die kommenden Worte sind ausschließlich als Beispiel gedacht,....wer in der Öffentlichkeit, gegenüber
Dritten äußert, eine andere Person fertig machen zu wollen, dazu gehört schon was,.....an Boshaftigkeit. Nur
mal so angemerkt…..
Anmerkung: Es wurden keinerlei Namen oder Personen im Spezifischen genannt. Eventuelle Worte und/oder Bezeichnungen, die nach § 192 a StGB oder § 185 StGB, § 186 StGB und § 187 StGB eine Relevanz haben könnten, sind unkenntlich gemacht.
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Was habe ich geschaut?
In erster Linie
Tennis.
Göttliches Sein – „SPIKE – PROTEINE & SHEDDING -die unangenehme Wahrheit darüber und die
Lösung (Schutz Ausleitung)“
Als "Schutz und Ausleitung" habe ich am Ende des folgenden Videos etwas entdeckt:
Hier noch einmal der (Link!!!) zum "Produkt", was nur ein Hinweis, ein Vorschlag oder ein Angebot und keinerlei Werbung sein soll.
Okkultes Wissen – „Der Teufel im Pentagon“
Okkultes Wissen – „SATANS GEHEIMER AUFTRAG – DER WEG ZUM MESSIAS“
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Compact tv – „Gefährlich! – Diese Frau wird Verfassungsrichtern“
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Kerry K. deutsch – „Energie Update Juli – Öffnung der Zirbeldrüse,
Weltuntergangszeitplan abgewendet“
Wahrheit schafft Klarheit – „What Was Inside the Anciente Kaba?“ - Tut mir leid, ich habe erst später bemerkt, daß das Video offenbar nicht zu sehen ist. Wen es interessiert, vielleicht spezifisch bei "youtube" den Kanal und den Titel eingeben.
Schatten des Lichts – „Warum behauptet Blavatsky, dass Millionen Menschen
keine Seele haben?"- Tut mir leid, ich habe erst später bemerkt, daß das Video offenbar nicht zu sehen ist. Wen es interessiert, vielleicht spezifisch bei "youtube" den Kanal und den Titel eingeben.
Erkenntniswelt – „Wenn ein Narzisst Dich als zu stark wahrnimmt“
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Falls es dann -hoffentlich so rasch wie möglich!!!- wirklich sehr schnell gehen sollte und alles abgebaut wird, melde ich mich erst wieder von der anderen Wohnung aus.
Aber wenn möglich gebe ich hier noch mal "Laut"......
Ich weiß derzeit nicht recht, wie ich mich fühlen
soll. Erleichtert, mutig in einer Aufbruchsstimmung oder eher doch ängstlich, DAS
alles nicht so bewältigen zu können, wie ich es mir wünschen würde? Und
vielleicht fühle ich auch gerade alles zusammen,….im Überemaß.
Um ehrlich zu sein und, um es abzukürzen, ich
wünschte, der Umzug wäre schon vorüber, alles stünde wieder an seinem Platz und
das Leben hätte wieder eine „Ordnung“!
Aber so einfach ist das nicht und wenn mir Zeit dazu
bleibt, sinniere ich darüber nach, WARUM das alles SO gekommen ist. Aber
letztendlich glaube ich, daß sich mir der Sinn all dieses Aufwandes späterzu
noch erschließen wird.
Meine Mutter hatte ich hierzu ja bereits erwähnt, daß
es mir scheint, als greife sie, in Form oder durch die alle V*dd*l über mir,
noch einmal aus dem Grab nach mir, mit fast denselben Worte. Eine Besetzung
vermutete ich ebenso bereits. Na ja,….wer weiß…….
Wäre ich ein einfaches Gemüt, würde ich mich sicherlich
mit dem Satz zufriedengeben: Zwischen Himmel und Erde ist halt doch mehr, als
wir sehen, wahrnehmen können. Aber so,….bohre ich eben weiter,….in „die Tiefe“
des Geschehens.
Der Vermieter hat sich noch nicht gemeldet. Der Malermeister ist noch immer zu Gange im oberen Stock.
Wir haben ja schon allerhand auf den Boden getragen, worüber ich mir jetzt, bei DEN Temperaturen, schon ein wenig (große) Sorgen mache...... Hoffentlich sind die DVD's dann noch in Takt, die Kerzen nicht geschmolzen und meine Plüschtiere, samt ihren Gummi-Gesichtern noch heil.
Der Jörg hat von gestern auf heute seine letzte Nachtschicht vollbracht und nun, geht es für ihn in den Arbeits-Urlaub. Doch zuerst stehen Morgen noch Termine an und......das Nötigst einkaufen.
Der Sohn wird auch mitkommen, um sich Trinken zu kaufen. Mit dem Bus ist das immer schlecht. Ich hoffe,....es geht alles gut mit ihm und er hat die Diabetes soweit im Griff, was nicht immer der Fall gewesen ist, wovor der Jörg auch Muffengang hat.
(Am Montag war er in Neuhaus gewesen, hatte Unterzucker und hat im Bus seine Brille liegen lassen.)
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Wie geht es mir?
Ich kann nicht sagen, ob es womöglich auch an der
Wärme liegen mag, aber gerade am Morgen habe ich so einige Stunden zu tun, bis ich
so weit belastbar bin, einige meiner Arbeiten zu erledigen. Es ist gerade so, als hätte ich mir des Nachts
eine Flasche Schnaps einverleibt. Auch schwindelig irgendwie,…….bis spät in den Tag
hinein. (MS?) Das alles fühlt sich nicht wirklich gut an! Also versuche ich es am Morgen halt ein wenig ruhiger anzugehen.
So wie so im Ganzen, fühle ich mich derzeit sehr
unwohl in meiner Haut. Hautbrennen durch die Wärme (MS).
Die Schmerzen in der linken Seite sind etwas besser geworden, dennoch nicht wieder so wie vorher.
Die Psyche ist so „einigermaßen“. Jedoch bei geringer
Belastung noch immer Absturz gefährdet. –Es ist wie die sprichwörtliche „Gradwanderung“.
- Ob sich das überhaupt jemals wieder normalisieren wird?
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Tage-Bücher……
Nun reihe ich mich auch hinter Elke Heidenreich und
alle anderen Frauen ein, die es ihr derzeit gleich tun und ihre Tagebücher verbrennen. Allerdings nicht
aus irgendeiner Laune, sondern doch eher aus einer Notwendigkeit heraus.
Denn,….wozu die……5 gefüllten Hefter noch mit nach oben in die neue Wohnung
tragen? In den letzten 10 Jahren habe ich da nur ein einziges Mal
reingeschaut.
Gut, mag sein, es sind Fotos mit enthalten,
Erinnerungen eben. Aber wozu das noch alles?
Derzeit empfinde ich das alles eher als Belastung………
Ich seh‘s doch beim Vater, wie angestrengt er die
alten Fotos aussortiert, die……. nach seinem Ableben ohnedies vernichtet werden.
Vielleicht bereue ich's auch eines Tages, meine Tagebücher weggeworfen zu haben.......... HEUTE, kann ich das noch nicht sagen......
Ich habe mir auch überlegt meine Bücher zu reduzieren. Der Jörg jammert ohnehin, er müsse sie ja schließlich alle nach oben tragen. In den letzten Wochen habe ich davon gelegentlich zwei, drei Bücher ins Altpapier gegeben. Nur, von den Meißten mag ich mich halt nicht trennen.
Da sind jedoch beispielsweise Bildbände, die ich nicht wirklich benötige oder auch archäologisch-geschichtlich bebilderte Bücher, die doch ausschließlich die "herkömmliche" Geschichte, also die, welche nur vermutet wird, erfunden und verfälscht wurde, enthalten. Also, wozu aufheben? Schöne Fotos, ja, nur wann schaue ich sie mir an?
Die gesamte Geschichte muß ohnehin einer Revision unterzogen werden! Also, warum die Bücher, die bewußt und unbewußt Lügen enthalten noch behalten? -Ich muß "reduzieren"!-
Der Jörg sagte allerdings heute,....wir behalten sie.............
Gut, mag sein, als ich noch in der feministisch (matriarchal) gefärbten Geschichte unterwegs gewesen war, dachte ich auch, es ist das non plus Ultra , was sich jedoch letztendlich ebenso als "Ansichts- und Interpretationssache", installiert und zum Teil auch als Fake herausgestellt hat, was mich jedoch nicht davon abhält die Bücher darüber jetzt mit ins Altpapier zu geben.
Woran ich jedoch immer noch zum Teil festhalte, ist das Matriarchale. Denn das "Patriarchat" gibt es, ohne Frage(!!!) und ich bin der Meinung, daß es ganz bewußt installiert worden ist, um ein (magisches) Ungleichgewicht ins Universum zu bringen. Ein Ungleichgewicht der dualen Kräfte also, wo das Weibliche verunglimpft, tabuisiert, dämonisiert, ins Vergessen verbannt und das Männliche erhoben und zum Absolutum ins Leben gerufen, erklärt und von Männern (aus-)gelebt wird.
Aber gut, die Bücher von der Francia (siehe obiges Foto) und ein paar andere "Matriarchale" behalte ich.........auch.......
Links noch ein paar matriarchal-feministische Bücher. Die ganze "Avalon"-Reihe ist auch dabei und noch einige Sachbücher über "Nordisches".
Die Romane, ja, die "sollte" ich reduzieren. Einige davon sind bereits im Altpapier-Container. Aber sie sind mir so lieb geworden.....und ich behalte auch nur DIE, welche ich wirklich auch gerne wieder lesen würde.
All' die Bücher über Magie und auch die Wörterbücher, bleiben wo sie sind.
Sachbücher über Religionen und rechts neu Gekaufte, wo auch Eines sehr teuer war.
Bücher über Heilkunde und Pflanzen bleiben bei mir!!!
Toltekisches, Huna-Medizin, Astralreisen und Ähnliches bleiben natürlich!
Auch meine Schamanischen und Bücher über die First Nation bleiben ebenfalls bei mir. Der Schamanismus war mit das Erste, womit ich mich wirklich lange und ernsthaft beschäftigt habe. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich so oft lachen mußte, weil er so witzig war, beim Lesen vom Buch eines Medizinmannes der Lakota. Thaca Ushte........
.......und recht die Bücher vom Herrn Storl werde ich ebenfalls nicht entsorgen!
Trotz alledem macht es sich erforderlich, mich doch noch von einigen Bücher zu trennen, schon dem Jörg zuliebe, damit er nicht so viel nach oben tragen muß........
Aber womöglich erschließt sich mir in zehn oder ...? Jahren eine ganz andere Wirklichkeit (Geschichte der Menschheit, Zeitlinie), was, meiner Meinung nach sogar wahrscheinlich ist, vor allem durch die Bücher vom Herrn von Liechtenstein alias Hans Peter Reinhadt, denn alles ist stetig in Veränderung. Ob meine Weltsicht dann jedoch von der jetzigen soooo weit abweichen oder nur eine Erweiterung sein wird,.....wird sich zeigen.
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Computer, Bloggen und so…….
Also, das Word-Schreib-Programm ist irgendwie nicht kompatibel
mit dem „Neuen Windows“. Ich habe fast jedes Mal Schwierigkeiten es
hochzufahren. Meist schalte ich dann den Computer noch einmal aus und dann, geht
es…..
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Himmels-Aktivitäten
Der Himmel voller Wolken, die es nicht geben dürfte. Gerippt, wie ein Waschbrett. Das sagt mir, es wird wieder „frequentiert“……..
Aber seit Tagen ist es jetzt sehr heiß, wie es für gewöhnlich im Sommer eben ist. (Ich mach' mir halt nur Sorgen um meine DVD's auf den Boden!)
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Was gab’s zu essen?
Spinat, Kartoffeln und Eiweiß
Reibekuchen mit Apfelmus
Gemüsepfanne und Kartoffeln
Bratkartoffeln, veganer Gyros, gebratene Zucchini und ein Dipp
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Was habe ich geschaut?
Thema: "Leben wir in einer Matrix?:
Und für's Aktuelle der Arti von "TranslatetPress":
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Auf „am*zone pr*me“ habe ich entdeckt, daß das „Wimbledon-Turnier“
übertragen wird. Da werde ich versuchen noch ein wenig zu schauen, so lange es geht
und der Fernseher noch am Kabel hängt. Und ja, seit Montag, wo ich eigentlich hier hatte schreiben wollen, schaue ich..... "Tennis" mit Begeisterung. Ich kann mir sogar die Spiele, die ich schauen möchte auswählen und es kostet nix extra.
Ohnehin finde ich es erstaunlich, wie innerhalb von 60 Jahren die technische Entwicklung fortgeschritten ist. Vom damaligen Radio und anfänglichen schwarz/weiß Fernseher zum heutigen "streamen", wo man sogar vor- und rückspulen kann, wie bei dem einstigen Tonbandgerät und dem Video-Recorder, die mir auch heute noch sehr vertraut sind.......
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Ob dies nun der letzte Post vor dem Umzug
ist, ist zu vermuten. In jedem Fall melde ich mich hier noch einmal kurz und
gebe eine Information, wenn der Computer endgültig abgestöpselt wird.
Die Ereignisse überschlagen sich derzeit, im Großen,
wie im Kleinen und, es gibt nunmehr, so kurz vor Jörg‘s Urlaub, wo die obere Wohnung
übergeben werden soll und der Umzug startet, reichlich zu tun, sodaß ich aller
Wahrscheinlichkeit nach kaum mehr dazukommen werde hier zu schreiben, bevor der
Computer gänzlich „abgestöpselt“ wird.
In den letzten Tagen habe ich Karton um Karton vollgepackt.
Der Jörg hat schon mal alles auf den Boden getragen. Ich hätte nicht geglaubt,
daß es SO viel ist und auch der Jörg hat all das Zeug’s, was zu verpacken und
nach oben zu tragen ist, unterschätzt.
Alles in allem werden wir die 4 Wochen im Juli, wo Jörg
Urlaub hat, auch brauchen, um zumindest das Gröbste wieder in eine Ordnung zu
bringen.
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Wie geht es mir?
Insgesamt und für wahr,……NICHT gut. Die Beschwerden auf
der linken Seite sind geblieben. Schmerzen, Brennen der Haut, leichte Taubheit, bis ins Gesicht hinein. Ein
Gefühl, als wäre alles wie festgebacken. Auch die Kaumuskeln sind wieder mit betroffen. Ein wenig Schwindel kommt auch noch dazu. Normalerweise gehöre ich ins Krankenhaus, um mir eine Portion Cortison
abzuholen. Aber dafür ist jetzt keine Zeit (und alle Sachen sind in Kisten). Solange mir die verbliebene Kraft
nicht ausgeht, muß ich durchhalten. Und auch danach, wenn sich bis dahin bei
mir nicht noch Schlimmeres eingestellt hat, muß sich zuvorderst der Jörg um seinen
Rücken kümmern.
Es war mir klar, das eineinhalb Jahre Streß und
Aufregung, durch diese V*dd*l, sich in irgendeiner Art am Körper zeigen,
besonders, bei meiner „Krankheits-Geschichte“. Natürlich hatte ich gehofft, daß
es ausbleiben würde......
Ich werde versuchen, mich nicht mehr aufzuregen, und vor allem, mich gut zu behandeln, mich gut um mich zu kümmern.........
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Bloggen und so…….
Eines sei gesagt, ich hatte früher schon mit solcher
Art von Kommentaren zu tun, die hier feiger Weise unter „Anonym“
hinterlassen werden, die mit „liebe Rosi“ beginnen und dann auf eine üble Art
und Weise sehr despektierlich werden. Zwei Frauen, die sich mir gegenüber, eine
von mir viel zu lange geduldete Zeit, abwertend äußerten, daß ich von dem Ärger,
der sich über Monate hingezogen hatte, krank geworden bin. Damals habe ich mir
geschworen, daß ich solch‘ Kommentare, sollten sie erneut auftreten,konsequent
löschen werde!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Also, versucht es gar nicht wieder! Denn Ihr
seid es, die sich hinter dieser boshaften Veddel einreihen, um noch
einmal richtig „nachzutreten“. Seid Euch dessen sicher, daß auch Ihr Eure Strafe
bekommen werdet! Kehrt vor Eurer eigenen Haustür und schaut mal in den Spiegel"!
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Nachgedacht......
.....über eine Generation alter Veddeln, die so viel Leid über andere bringen..........
Ursachen: Das bewußt eingerichtete/instalierte Patriarchat,.........die Macht der Religionen und Kirchen, letztendlich ebenso der "verfälschten spirituellen Szene",.....das "System" an sich, das nichts wirklich "Gutes" für die Menschen bereits hält, außer......viel zu viel LEID!
"Leid" ist überhaupt ein Thema, weil.....ich, sowie viele andere Menschen, betroffen bin.
Daher komme ich immer wieder auf die Frage: "Was ist das hier eigentlich?" Und, meiner Meinung nach, geben die Antwort, die Gnostiker und in unserer Zeit, der Howdie Mickoski (Link!!!). Ich werde späterzu über dieses Video hier noch ausführlicher schreiben......
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Was habe ich geschaut?
< Einige Videos bei "Sören Schumann" über "Shedding", wo ich mir Gedanken über meine Psyche mache, über Panik-Attacken, Depressivität, ob es nicht zum Teil auch dieses zur Ursache haben könnte. Denn, wie geschrieben, sind die meisten Physiotherapeuten, bis auf Eine, ge*mpft. Da kommt es schon vor, daß durch "feuchte Aussprache", etwas auf mir landet,........wenn ich unter ihr behandelt werde.
Was ist das dann eigentlich? Die bewußte Weitergabe von Sp*ke-Proteinen?
Wäre es AIDS, wäre es strafbar...... Aber so,.....gewollt.
<Das Aktuellste über die politische Situation, hatte stets der Arti von "TranslatedPress".
Ein herzlicher Dank an Arti!!!!!
Und,.....Hans Peter Reinhardt, alias Peter Freiherr von Liechtenstein:
Zuerst einmal………“Entwarnung“. Ein Herzinfarkt war es glücklicherweise nicht.
Schlafen konnte ich allerdings gestern Nacht nicht sofort. Ich bin noch ein paar Mal aufgestanden, denn, sobald ich lag, bekam ich keine Luft. Gegen vier werd' ich wohl etwa eingeschlafen sein. Als der Jörg dann von Nachtschicht kam, hat er Blutdruck gemessen. Alles soweit gut. Die Herz-Frequenz ein wenig erhöht. Ich hab' mich dann noch einmal hingelegt und bis zwölf geschlafen.
Und nun zu der "Ursache" des Ganzen:
"Zufällig" -Zufälle gibt es nicht. Ein Trick der Achonten, um wieder Energie abzufassen? Und sie werden immer brutaler, resoluter - hatte ich laute Stimmen im Treppenaufgang gehört, dachte, es sei was passiert und öffnete vorsichtig die Tür. Und da hörte ich die V*dd*l von oben, wie sie auf eine andere Mieterin ein predigte und was sie da alles sagte, -ich hörte jedes Wort- war.....einfach krank! Diabolisch! Sie versuchte das Gleich, mit dieser Frau, wie damals bei mir im Keller, als sie mich gegen andere Menschen aufwiegeln wollte. Nur hier ging es gegen mich. Sie wies die Frau an, doch gleich den Vermieter zu verständigen, wenn es von oben, also, wenn wir dann über ihnen wohnen, klopft oder einmal laut werden sollte. Sie instruierte die Frau geradezu, sich aktiv gegen uns zu wenden. Und das ist bei Weitem nicht alles. Sie maßte sich an, und das war ebenso nicht das erste Mal, denn ich bin schließlich seit eineinhalb Jahren ihr Lieblingsthema, meinen Charakter zu beschreiben und an dieser Stelle zog sie zum Teil die einstigen Telefonate mit meiner Mutter heran, in denen kein gutes Haar an mir gelassen wurde. Sie hetzte massiv gegen mich und ihre Aussagen kann man durchaus unter "übler Nachrede" und "Rufschädigung" verbuchen. Unter anderem meinte sie, ich müsse in eine Zwangsjacke gesteckt und in die Psychiatrie gesperrt werden. Ein weiterer ständig wiederholter Satz, neben all den Lügen war, ich würde über Leichen gehen........Die Boshaftigkeit in ihren Worten, war unvergleichlich. Dergleichen hatte ich so noch nie erlebt!
Der Jörg hat geschlafen, zu dieser Zeit. Ich habe ihn geweckt und er hat mitgehört, sich aber dann wieder hingelegt. Und an dieser Stelle begann etwas, was ich nicht mehr aufzuhalten vermochte, so sehr ich es auch wollte und woran ich bis zu diesem Augenblick zu kauen habe.
Frauen sind nun mal emotionaler als Männer, auch meist feinfühliger, und früher haben ich mir solche Äußerungen nie zu Herzen genommen und auch dieses Mal dachte ich, vergiß es einfach, jedoch es arbeitete in mir. Ich habe mich so aufgeregt. Nicht äußerlich, sondern alles passierte im Inneren und DANN hat es sich seinen Weg nach außen gebahnt, in Form von DEN Symptomen, welche ich gestern beschrieben habe.
Auch heute geht es mir immer noch nicht so gut und aus jetziger Sicht, war es wohl eine heftige Panik-Attacke, gepaart allerdings mit heftigen MS-Symptomen, die, wenn auch nicht mehr so intensiv, noch immer gegenwärtig sind. D.h., Krämpfe und ein Brennen in der linken Brust und Rückenmuskulatur, samt einem ständig anhaltenden Druck. Ein Taubheitsgefühl in der gesamten oberen linken Hälfte des Körpers, bis in die Fingerspitzen ist immer noch da. Es ist nichts Neues. Ich kenne das, hatte es schon einmal. Nur, so hefig seit dem ersten Mal nicht wieder. Appetitlosigkeit. Ich versuche zwangsweise etwa zu essen....und ich versuche den Alltag auf die Reihe zu bekommen, was mir nur mäßig gelingt.
Zudem habe ich Mühe, nicht wieder psychisch abzurutschen (ab und an kommen die Tränen einfach geschossen), was die Beschwerden erneut verschlimmern würden. Daher versuche ich mich abzulenken, was am besten hilft. Gelegentlich steigt aber immer noch so ein Druck, ein brennendes Gefühl in meiner Kehle hoch, welches ich zu unterdrücken suche. Ich darf ihm nicht nachgeben, mich nicht wieder in diese Abwärtsspirale begeben, die, meiner Meinung nach, so insgesamt gesehen, in den letzten eineinhalb Jahren so wie so stetig nach unten ging, seitdem diese Veddel begonnen hat, mich so massiv zu drangsalieren.
Wo ich anfangs noch so einigermaßen stabil gewesen war, mich immer wieder "gefangen habe", sind die Abstände, zwischen solchen "Zuständen" immer kürzer geworden, bis hier her. Und wenn ich hier schreibe "MK-Ultra" läßt grüßen, meine ich das auch so. Nur das Geräusch dieses Sauerstoffgerätes, das Klappern ihrer Schuhe, oder auch nur ihre Stimme zu hören, läßt mich schon zusammenzucken. "Jetzt geht's wieder los. Welche Teufelei hat sie jetzt wieder ersonnen?" Es genügt eigentlich bereits, wenn ich sie oben höre, wenn sie über mir läuft......da steigt der Puls und Panik kommt auf und zuweilen stellt sich sogar dann Übelkeit ein. Das ist eine Konditionierung wie bei dem Drachen in diesem Harry Potter Film, der bei einem bestimmten Geräusch, welches man macht, Schmerzen/Folter erwartet. MK-Ultra eben. (Das gelegentliche Schimpfwort ausstoßen...hilft hier ein wenig.)
Es scheint meine Mutter, die aus dem Grab heraus noch nach mir greift, die auch nie etwas Gutes in mir gesehen hat und mich das auch spüren ließ. Also waren die beiden wohl recht gute "Freundinnen" (was ich nicht wußte). Die Charaktere passen zusammen! Deshalb ja meine berechtigte Frage: Muß es immer wieder in meinem Leben eine alte V*dd*l geben, die mir sagen will, was ich zu tun und zu lasen habe, die über mich bestimmen will? Ich meine, was soll das? Sie ist im Grunde eine Fremde und erdreistet sich, schlecht über mich zu reden, mir ihren Willen aufzuzwingen und sie hat von oben her, die besten Möglichkeiten und die besseren Karten.
Ich weiß, ich sollte mir dieses Gewäsch von dieser V*dd*l nicht so zu Herzen nehmen, aber es ist schwer geworden, es nicht zu tun, nach dieser langen Zeit des Schikanierens. Vor allem das Hetzen und das Aufwiegeln anderer Leute gegen mich tangiert mich. Diese Boshaftigkeit ist unvergleichlich, nicht zu überbieten, welche diese V*dd*l an den Tag gelegt hat/legt und mir wähnt, daß sie, trotz des Umzuges nach oben, nicht aufhören wird. Vielleicht hätten wir doch noch weiter weg gehen sollen? Nur DAS wäre dann noch schwieriger und kostenintensiver geworden. Und den Vermieter konnte ich schließlich nicht mit der Pistole bedrohen, daß er die Wohnung gegenüber für uns renoviert. Es war während der Besichtigung der oberen Wohnung, ohnehin eine Minuten-Entscheidung, ob ja oder nein.
Das ewige Leben wird die K*h zum Glück nicht haben. Allerdings hält sie offenbar ihre Boshaftigkeit, ihre Intrigen und das Abziehen von Energien von anderen so unglaublich fit, wie ich es mir nie hätte vorstellen können. Wäre ich wie sie, ginge es mir sicherlich besser. Aber ihrer Meinung nach, bin ich ja so derart böse und hinterhältig. -Was ich selber denk' und tue.- All DAS, was SIE veranstaltet, schreibt sie in ihren Gesprächen mit anderen natürlich mir zu. Im höchsten Maße....."narzisstisch".
Und, wie kann man sich nur erdreisten, sich derart in das Leben anderer Menschen einzumischen??? Und wir sind nicht die Einzigen.
Ich bin so dünnhäutig, empfindlich geworden, im Alter........ Einiges mag daran liegen, daß die Physis, der Körper nicht mehr so will, einem nicht mehr so gehorcht wie früher und man daher Sorge hat, das alles nicht mehr zu schaffen. Deshalb dann jetzt auch immer wieder die Angst, den Umzug nicht zu schaffen......Nur, was hätten wir/ich sonst tun sollen? Aushalten? Wer weiß, wie viele Jahre das noch so geht? Da wäre ich wohl schneller unter der Erde,.....als die V*dd*l. Dann wohl doch eher einen gewaltigen "Ruck" und dann wird es uns zumindest etwas besser gehen. Vor allem hoffe ich, mich dann "endlich"(!) von all dem doch wieder weitestgehend erholen zu können. Die Treppen allerdings, machen mir schon noch ein wenig Sorgen. Aber,....schauen wir mal.......
Ich schwanke zwischen Euphorie und Panik, Freude und Ängstlichkeit.
Der 3. Stock, im Alter, phhhhhhuuuhhhh.
Gestern war ich noch zuversichtlich, war sogar noch
ein paar Mal auf den Boden, habe leichte Sachen nach oben getragen und die
Wäsche aufgehangen. Dann hatte ich mich draußen mit ein paar Leuten unterhalten
vom Nachbaraufgang hier, wo ebenso große Bedenken geäußert worden sind, ob der
3. Stock für’s Alter wirklich das Richtige sei. Das hat mich wieder ängstlich
werden lassen.
Das normale nach oben Gehen ist vielleicht noch nicht
mal das Problem. Aber dann die Einkäufe nach oben schleppen und WAS, wenn der
Jörg dann doch operiert werden muß, was ja in absehbarer Zeit auch ansteht? So
viele WENN und ABERS, aber JETZT ist es zu spät. -Ich konnte den Vermieter
schließlich nicht nötigen, die untere Wohnung für uns zu renovieren. Da fiel
mir nur noch die Obere ein, bevor wir noch größeren Aufwand betreiben. Wir ziehen
nur und ausschließlich um, damit wir dort raus kommen und unsere Ruhe haben,….vor
dieser V*dd*l.- Und wie vermutet,…..seit ca. zwei zwei Wochen läuft das
Sauerstoffgerät der V*dd*l über uns tatsächlich weniger Stunden als sonst, was
natürlich nicht bedeuten muß, daß es gänzlich endet und hier haben mir Ärzte
sowie Physiotherapeuten diesbezüglich keine Hoffnung gemacht. Bliebe ebenso
noch anzuführen, WAS kommt nach der V*dd*l…… Umso älter wir werden, umso schwieriger
würde ein Umzug werden. Vielleicht,……dann doch besser „gleich“.
.....und Morgen (falls ich noch kann) schreibe ich darüber, daß mir die V*dde* heute beinahe einen Herzinfarkt verpaßt hat, und DAS ist wörtlich zu nehmen.
Der Jörg hat Nachtschicht und ich habe schon mal das Telefon und die Krankenkarten bereit gelegt, denn mir geht es wirklich nicht gut und,.....ich zeige "Symptome". (Druck im Oberbauch, Engegefühl in der Brust, Übelkeit, Halsschmerzen, Schulterschmerzen, Atemnot, Benommenheit, Kaumuskeln)
Ich versuche jetzt nur noch......ruhig zu atmen........................ich hab'.....Angst........
Macht' Euch keine Sorgen, ich schaff' das schon..........
0.47 Uhr
Ich bleib munter, trau' mich nicht hinzulegen. Ich muß mich ablenken, schreibe hier als "Sicherheit", versuche ruhig zu atmen. Der Schmerz hat etwas nachgelassen. Vielleicht auch eine Panik-Attacke? Oder die MS?
1.00 Uhr
Ist noch alles klar soweit..... Falls der Jörg das liest, keine Sorge, es wird schon......Du mußt nicht überstürzt nach Lichte fahren. Wir reden Morgen.... Ich schaff' das.
1.11Uhr
Es geht mir etwas besser.......aber ich bleibe noch auf. Der Druck am Rücken ist immer noch..... Diese Benommenheit,.....kann auch Fatigue sein, wie das oft am Abend ist. Der Druck,....vielleicht auch die Lymphe..... Ich suche "Erklärungen"..... und atmen....
1.24 Uhr
Krämpfe am Rücken (-muskeln). MS? Ich trau' mich noch nicht ins Bett. Ich warte noch etwas.......
1.33 Uhr
BitteJörg,mach Dir keine Sorgen. Es geht mir schon besser! Du mußt nicht nach Lichte fahren. Bleib auf der Arbeit. Es wird.......Ich schreibe hier nur aus "Sicherheitsgründen", damit Du ggf. lesen kannst, wie es mir geht, denn ich weiß, Du schaust immer auf meinen Blog, wenn du Pause hast.
1.53 Uhr
Ich kann jetzt besser atmen,.....bin ruhiger..... Alle Schmerzen, bis auf den Druck und die Krämpfe am linken Schulterblatt und in der Mitte des Rückens sind wesentlich besser jetzt.....Es wird. Ich denke dran, doch ins Bett zu gehen. Ich warte aber noch ein wenig und melde mich hier noch einmal.
2.13 Uhr
"Rescura" - Notfall-Tropfen, Biofrequenzen..........der Druck ist immer noch da. Dennoch, ich denke, ich mach' mich jetzt so allmählich fertig für's Bett. Morgen schreibe ich dann mehr über die Ursache......Jörg, wir reden Morgen......
